“如果成绩再下降,爸爸就放弃。要么好好上学,要么辍学去打工,靠干体力活养活自己。”经营一家购物中心的王伟被他青春期的孩子“淹没”了。最近他和孩子终于坐下来交心,给了他一个严厉的警告。
王伟正值壮年,事业顺利,能自如应对工作。但是,面对青春期的儿子,他是“无奈”的。因为工作忙,没什么时间陪孩子,总觉得亏欠孩子,一直在努力弥补。但是他总是和孩子沟通不好,导致成绩不好。
前不久,他去参加了孩子的家长会,看了孩子的成绩单。他失去了理智:“我忘了我是从哪一层楼,从哪一扇门出来的。”
在西部地区,青少年儿童在成长过程中或多或少会受到掌掴和恐吓
“给儿子一颗心,不给一张脸”是甘肃很多父亲教育孩子的方式。据我们记者观察,在西部地区,青春期的孩子或多或少都是在父母的巴掌和恐吓下长大的。
但很明显,玩不是一切。相反,有时候会有“无尽的烦恼”。发生在16岁的李豪身上的故事血腥的揭示了这一点。
从第二天开始,这个在县城长大的孩子对互联网着迷,逐渐成为网络游戏世界的大师。但与此同时,成绩一落千丈。
不久,父母发现了儿子的“秘密”。这是强烈的自尊和诚实,弗兰克的父亲不能忍受。他一听说孩子偷偷去网吧了,就会大发雷霆,“不顾一切的去玩”,“找到了就玩一次”。教育屡遭失败后,更是“愈演愈烈”,有时甚至“包在麻袋里”。
两代人之间的纽带被撕裂了。李豪选择了不躲,不闪,不哭,不跟父亲的“天天”贴闹。原本活泼好学的他开始厌学,性格变得孤僻,经常把自己关在小房间里,沉默寡言。医生诊断,李浩有明显的抑郁症症状。
到现在,李浩的父母还在带儿子就医的路上,花了不少钱,但效果不明显。对于那一年的简单粗暴,李浩的父母“后悔当初要打康仔”(记者注:西北话意思是捶胸顿足)。
采访中,男孩彭飞向记者敞开了心扉。
他坦言:“父母根本不了解我们的世界。”
有一年,彭飞被允许邀请他的同学庆祝他的生日,因为他的考试成绩符合他父母同意的要求。彭飞非常高兴地热情邀请了班上的朋友。但临近他生日,他父母以一个很随意的理由拒绝了,同学打电话指责他“不守信用”。
“我对父母缺乏信任。这次我丢了脸,伤了自尊。我甚至认定父母不可信。”鹏飞小嘴嘟囔着。
鹏飞经常觉得妈妈在黑暗中偷窥他。夏天来了。他经常打篮球,喜欢穿t恤。有一天,他在箱子里翻找一件白色的t恤,他妈妈看到了,站在那里盯着看了很久。“我知道她一定是在猜测我是不是早恋,注意打扮。”鹏飞想。
彭飞说:“我和我的父母没有共同语言,所以我们几乎不说话。”纵不足以谋”,简单的事情他们总想复杂。原来是我据理力争,现在我沉默了。”
今年高二的男生王成没有被父母打。入学考试前几天,他和同学打架,当他当兵出身的父亲知道这件事后,他得到了一个“擀面杖”。
整个青春期,王成都是在父亲定下的规矩中长大的。一个话不多的父亲,总是明确的告诉他做事的底线。一旦他越过红线,他就会尝到他父亲的甜头。
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在讲台上,顾青,一位西北中学的女教师,已经教了20多年书,经常面临尴尬。有一次,在她讲课的时候,一个“90后”男生从后排径直走到讲台上,平静地说:“老师,我想上厕所,能给点纸吗?”
在最近的一次早读中,一名学生拒绝早读,因为她没有带英语书。她训斥完之后,学生低声骂了她一句,当面质问她。
这让顾青经常哭笑不得。她给“90后”学生下了一个定义:“没有规则,没有法律,没有大或小。”
郑老师也有同样的感受,“这一代孩子大多没有规则感。他们认为规则就是约束,老师的控制就是婆婆,总是不愿意接受规则。”
“如果学生的行为超出了规则和道德的底线,就应该给予纪律教育。一般来说,选择打浆机是一个明智的选择。皮薄肉厚,伤不到筋骨,又疼又破不了。”郑对说道。
老师注意到,家长对老师的期望也发生了变化:以前,家长经常对老师说:“就当他们是你的孩子,该打就打。”现在老师稍微处罚学生,家长就会提出不同意见,向学校投诉。
从表面上看,这些孩子进入青春期后,逐渐形成了对世界的自我判断。父母的价值观和兴趣让他们觉得枯燥乏味,长辈失去了对他们人生的指导意义。他们开始用自己的规则挑战父母的权威,与父母对抗。
说起自己的儿子郑,很是满意。因为工作忙,他和孩子在一起的时间很少,但是他的儿子很优秀,很少打扰他。他说他内心和孩子很亲近,但表面上离他们很远。
几天前,他在百度搜索才得知:儿子当上了三好学生,被评为五四优秀青年。他很满意这种状态:父子之间敬而远,引导他成长,又静静地陪伴。儿子22岁生日,他以短信的方式送去了自己的祝福:“这些年,对你关爱太少,甚至没陪你吃过几次饭,拉过几次家常,觉得愧疚……”
父母的巴掌能否拯救青春期的孩子
“打孩子不是因为冲动,棍棒教育是必要的惩戒手段,为了让孩子记住教训,是纠正错误的一个方法,决不能经常打。适度的惩戒,会让孩子意识到错误的严重性。”唐永胜老师说。
他认为,家长应当管好孩子的行为规范、习惯养成、服饰仪表、品行等方面。
接受中国青年报记者采访时,会宁县第五中学副校长王锡武分析说,西部的家长往往秉持“不打不成器”的古老传统,教育手段有限,好像“不打就没有办法”,就“有失做父母的尊严”。
据她的观察,在她的身边,超过一半的西部家长会选择打孩子的方式。她曾赴江苏如东考察当地的教育,她发现,面对教育青春期孩子这同一课题,东部家长更愿意“蹲下身子跟孩子做朋友”。
王锡武副校长给西部家长的忠告是:当发现青春期的孩子正在早恋,父母要多想点办法,不能一味地严防死守,“应该正确引导,说透了,也就没了神秘感,孩子自然而然就平稳过渡了。”
“‘90后’的孩子遭遇青春期,表面上很强悍,其实内心很脆弱,受不了一点打击,受挫能力极差。”王锡武说。
这场有关青春期“控制”与“反控制”的战争中,越来越多的家长选择的角色从“司令员”转变为“参谋长”,以适应孩子的变化。
郑国懿认为,面对青春期叛逆的孩子,父母“只要掌握了大方向,默默地陪伴孩子的成长就足够了”。
这位老教师的建议是:对于青春期的孩子,轻易不要用棍棒。在他看来,惩戒的方式有很多种,孩子的行为突破了底线才需要惩戒,但前提是“打要打得心服口服”。
西北中学校长吴小钢则认为,青春期的家长与子女的矛盾主要问题在家长,“家长对时代的认识存在错位,真理其实并不是掌握在年长的人手里。时代发展太快了,家长固守着一些父辈的做人道德,在‘90后’孩子的身上就很可能要碰壁。”
国家二级心理咨询师张晓蓉将青春期孩子与父母的关系比作是“狭路相逢”的战争,她认为家长们应该学做智者——“狭路相逢侧侧身,一定让孩子先过去,因为这是他的人生必经路,家长们千万不要认为胳膊总是拧不过大腿,狭路相逢定是勇者胜”。
她还认为,“孩子是家庭中一个会停留18年的客人。家长对待这位特殊客人不是简单的客气和礼貌,而是给予应有的尊重,像对待一个成年人一样尊重孩子。”
“70后”父亲遭遇“90后”儿子
除了揍他,我还能给儿子什么艰苦的经历?
跟14岁的儿子一直冷战,因为两周前我打了他,还没收了他的手机。
原因是他上课用手机上网玩游戏,被老师抓住。事后两天从家里偷出妈妈的手机继续在听课的时候“作案”被没收。老师将我们夫妇都请进了办公室,做好统一战线工作,今年都不让他再用手机了。我俩找儿子谈话,他拒绝交流,哼歌、吃零食。没过一周他竟然找老师,说为什么别的同学手机没收了就会还,只不还给他?回家因为外公外婆也不让他玩电脑游戏,还作势要打妈妈。
本来,青春期的男孩,应该给他面子,可我已经忍无可忍,痛打了他。
我一直在反思,父亲对这么大的孩子动用暴力,是不是错了?但是我还有什么办法?
现在的独生子女面对的诱惑太多,社会给他们的东西太多,却恰恰没有给他们自然的、阳刚的培养。“文革”期间,我父母被下放,让我们兄弟享受的农村放养生活是多么可贵。犯错误,也犯男孩子应该犯的错。看他每天围着拖地的长围巾,穿着长长的风衣,动不动伸出两根指头,对着手机自恋拍照;为了反击我揍他的巴掌,他居然用女人的方式,抓破了我的脸和手背!这些娘娘腔的举动让我浑身起鸡皮疙瘩,却无法影响和改变他。
我不怕他犯错,但我希望儿子像个男人一样地犯错误,我们以男人的方式解决困难。我非常不赞同现在时髦的教育观,好像孩子只能鼓励、赞美,说不得、碰不得。我对老师说,你骂他吧打他吧,只要能改了他的毛病就行。可学校天天捧着这群小孩子,听他班主任说,老师批评重了,很多家长都会找来,好像孩子要是一生气跳了楼,都怪老师。我的亲戚在台湾,小时候都被打过手心,只要老师是为孩子好,使用戒尺这种有限暴力,没错吧?
我明白,儿子现在的关键问题是:没有任何责任感。为了弥补这一缺憾,我一直策划着如何让他吃苦。
让他参加过军训夏令营,带他开车走滇藏线,但每次他都用昏倒输液拒绝全程。我还计划过,假装大病快死了,让他照顾我端屎端尿送饭送菜;或者假装公司破产,我穷困潦倒,让他和一家人一起过简朴生活。但都最终作罢。我生病,肯定有爷爷奶奶外公外婆伺候,轮不到他,装也装不像;我破产,他肯定最高兴,因为他总在对我的事业泼凉水。
我想尽办法让他吃苦却都失败了,在这个社会,让孩子吃苦可太难了。除了揍他,我还能给儿子什么艰苦的经历?
因为两周前的冲突,儿子不再理我和他妈妈,见我回来,连晚饭都不吃,说,要说话,就给他买个新手机。还对外公说,爸爸应该过几天把最新款的苹果5送给他赔罪。自从他几个月前用上了妈妈的苹果4以后,成绩从全年级第二,掉到现在的班里23名。快期末考试了,他还完全不思悔改!我该怎么办,如何改变这个孩子的状态?我是不是错了,应该如何调整呢?
一个对儿子束手无策的“70后”父亲。
见招拆招
“制造”挫折对孩子是一种愚弄
“现在家长对挫折教育存在着一些片面的理解。”著名心理学家柏燕谊认为,这位烦恼的“70后”父亲与儿子之间的矛盾,跟其不当的教育方式有关,同时,这位父亲解决问题的方式还在加剧着亲子矛盾。 很多家长跟这位“70后”父亲一样,认为现在的孩子受到的表扬和鼓励太多,“家长这样理解是错误的。”柏燕谊说,很多家长并不明白,其实孩子在现实生活遇到的挫折已经很多了,比如,孩子因为一些小小的失误导致考试成绩下降了、同学之间闹矛盾了、犯了一些小错误没有得到老师的表扬……这些在家长眼中不算什么,但是对孩子来说都是他们成长中的重大事件,在这些“大事”上遭遇困难就是挫折。
柏燕谊指出,家长对待这个问题容易犯两种错误,一种是摆平孩子成长过程中的所有障碍,对孩子过度保护,另一种就是完全用成人的眼光观察孩子的世界,不认同孩子面对的挫折,反而从自己的角度出发给孩子“制造”挫折。
显然,这位“70后”父亲就属于第二种。
柏燕谊介绍了一个自己亲身经历的案例。
一位事业上很成功、很有钱的爸爸,为了不让女儿因为家里的财富而丧失斗志,也担心太优越的生活条件让女儿不能吃苦,于是便亲手给女儿创造了一个全新的生活。女儿出生以后,一家人就搬出了自家的别墅,租了一个很小的房子,生活过得非常节俭。这位爸爸觉得这样还不够,还要时不时地装得很穷苦。女儿在学校的成绩虽然不错,但是自卑感却特别强烈。
女儿考上大学以后,父母才把家里的真实情况告诉了她,“女孩子的反应可想而知。”柏燕谊说,这个女孩子非常气愤,觉得自己是被愚弄了、被耍弄了、被欺骗了,女孩甚至开始怀疑周围的所有事情。“这对父母以往做的所有事情,只起到了负面的效果。”
所有“刻意”的教育都不是好的教育,真正好的教育应该是不露痕迹的。有人这样说。显然,在现实生活中部分家长在对孩子进行教育时“用力过猛”。
“用力过猛”往往只能适得其反。
面对家长“制造”出来的挫折,不少孩子的反应是抗拒。抗拒的方式有很多种,有些是语言上顶撞,有的是行动上不执行,有的更极端一些会让自己生病。“有些家长会认为孩子是在装病,其实,这是一种正常的反应。”柏燕谊说,当孩子认为自己没法承受巨大的压力时,他一定会逃避,那么如果这种逃避不能通过讲道理来完成,那就只好用躯体的方式来实现。他们有时会制造出一个自己不去面对的理由。“这完全是潜意识的,是真的,是在潜意识控制下的真实。”
这种“制造”挫折的办法,最伤的是父母与孩子之间的信任关系。“其实,教育孩子的过程中,孩子与父母之间的互相尊重和互相信任是十分重要的。尤其是父母对孩子的信任。”柏燕谊说。
那位“70后”先生与儿子因手机而引起的矛盾就存在这个问题。
柏燕谊介绍,近些年家长与孩子因为手机等现代化电子产品产生矛盾的事例时有发生,不少家长的做法是:没收。“而‘没收’这种做法就是建立在对孩子的不信任上的——我不相信你能管住自己。”
其实,很多父母只是看到了这些电子产品影响了孩子上课和学习,并没有意识到,这些产品对孩子来说,还意味着自己与所处群体之间的相互认同。
据英国的一项调查显示,8岁以下孩子中,每4人就有1人有手机。目前,英国拥有手机的孩子有450万人,其中,9~10岁的孩子里有58%的人有手机,11~12岁中89%的人有手机,13~14岁中约93%的人有手机,15~16岁有手机的人高达95%。我国的一项调查显示,小学1~3年级的孩子中10%拥有手机,4~6年级学生中30%拥有手机,初中生中有70%拥有手机,高中生几乎人手一部手机。
在学生中手机普及率如此之高的今天,没有手机的那个孩子就可能成了异类,就可能被同学嘲笑。因此,很多孩子对父母的激烈抗争,更多的原因可能是为了自己的自尊心而战。
那么,在写信的这位“70后”父亲的案例中,比较正确的方法是什么呢?
“父母和孩子之间要就这件事重新建立相互的信任。”柏燕谊说。父母要告诉孩子:父母之所以让你使用手机,是因为父母相信你能正确使用,同时,你也要用自己的行为告诉父母你是值得信任的,因为你出现过不能正确使用手机的事件,重拾信任需要一个阶段性的考量。父母先给你一个星期的信任度,如果你能实现承诺——正确使用手机,那么这个信任就可以延长,当然如果你没能实现承诺,父母也会收回相应的信任。
“但是,无论怎样也不能打孩子,”柏燕谊说,“因为如果你打了孩子,他就会觉得自己已经为所犯错误受到了相应的惩罚,就会认为自己不用再对这个错误做任何积极的改变了。同时,也会由此伤害彼此之间的感情。”