很多父母为教育孩子头疼，经常抱怨孩子怎么这么不争气，为什么别的孩子那么听话，为什么孩子那么不懂事，孩子不肯告诉自己真相。其实不要怪孩子不争气，不懂事，不说心理话。很多时候，父母只是从自己的角度看孩子。
假期在动物园里，一位父亲带着他的孩子们四处观看。这孩子非常高兴地跑着跳着。到了灵长目动物公园，父亲转向孩子说：你想看人玩猴子吗？孩子说：“是的，我该怎么办？”？爸爸说：看着我！爸爸从塑料袋里拿出爆米花，高高地扔向猴子。我看到老猴子飞跳，接住空中的爆米花，然后轻盈地落到地上，把爆米花放进嘴里。
爸爸又拿出一个爆米花，扔在猴子的上方。这只老猴子是一个完美的飞跃。过了三次，孩子听不懂，就问他爸爸：“把它扔在地上，让猴子捡回来吃，不也一样吗？”何必把爆米花扔那么高？爸爸说：儿子，你不懂。如果爸爸不把爆米花扔高，猴子会跳起来吗？这叫耍猴把戏。
猴子之间也有一段对话：小猴子看不懂一栏，问猴子妈妈，妈妈，等爆米花掉到地上再捡起来吃，你也吃不下去吗？为什么跳这么高去捡爆米花？猴子妈妈说：“儿子，如果我跳得不高，逗逗会不会再扔爆米花？”这叫耍猴把戏。
谁在玩谁？这是因为站立的角度不同，会有完全不同的解读：从人的角度来看，人玩猴子；从猴子的角度来说，猴子捉弄人！
同理，从你的角度来说，你是在批评孩子：他们不是好孩子！
站在孩子的角度，孩子在批评你：不是好家长！
从你的角度来说，你是在抱怨孩子：他们不喜欢学习！
站在孩子的角度，孩子在抱怨：他不爱我！
从你的角度看，你是在惩罚孩子。
从孩子的角度来说，孩子是在惩罚你。孩子不改教不是对父母的一种惩罚吗？
父母在教育孩子的过程中，自觉或不自觉地站在大人的角度，用大人的想法去猜测孩子的想法，用大人的逻辑去推断孩子的行为，用大人的经验去解释孩子的言论，用大人的感受去代替孩子的感受，用大人的标准去要求孩子，甚至把大人的观点强加给孩子。
有这样一个小故事：一个父亲在小学给孩子们讲了《孔融让梨》的故事后，启发孩子们说，宝贝，你想想，孔融为什么让梨吃？孩子回答：“太烂了。”爸爸蹙眉，好像不满地哭出来，说：再想想。孩子赶紧回答：孔融当时牙疼。爸爸听了，显然不高兴，什么也没说。孩子见他没答对，赶紧说：“这样梨担儿就能抱他了。”爸爸没办法。他咆哮道：你胡说什么？
在父亲心目中，孔融是一个积极向上的人。梨之所以做出来，是因为孔融思想好，品德好，这正是他所期待的答案。然而，孩子们有不同的观点。面对爸爸的问题，孩子一门心思找答案。你看，答案都没找到？不都有其合理性吗？这不是父母想要的答案
其实如果父亲可以抛弃成人视角，站在孩子的角度思考：如果我是孩子，我会怎么回答这个问题？这样想，就很容易理解孩子。如果想不出自己想要的答案，不妨问这个暗示性的问题：宝贝，往好的方面想，孔融为什么要让梨？
一旦父母真正能站在孩子的角度看孩子，就会对孩子敞开心扉，无条件接受孩子，理解孩子幼稚不成熟的行为，大大降低消极手段的比例。这样孩子就会离你越来越近，好孩子在不知不觉中培养出来。
