作者：一个想法
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来源：知乎
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树立权威感，给孩子设定明确的界限。
生活中经常会遇到一些父母，他们没有什么大问题，很讨人喜欢，但是他们的孩子很“熊”，在公共场合大吵大闹，弄坏别人的东西，甚至直接攻击别人。这些家长并不是无动于衷，但不管是带孩子去道歉还是大声吼孩子，似乎都没有用。
父母为什么管不了这么小的孩子？
原因很简单，就是因为父母在孩子面前没有权威感，孩子觉得不用服从父母。
为什么会这样？
第一，很多父母心里都害怕控制太严会伤害到孩子。
有70后，80后，90后的父母。他们很多人小时候都是在父母的严格管教下长大的。由于各种限制，他们非常痛苦。作为父母，我特别崇尚“爱与自由”，希望给孩子一个充满爱的环境，更多的自由。所以在处理很多事情上，我们选择宽大处理，导致孩子不知道界限在哪里。
第二，爷爷奶奶惯着孩子，父母陪孩子的时间少，很难管。
现在年轻人经济压力大，经常找老人帮忙带孩子。老人老了，惯坏他们是必然的。很多孩子更嚣张。父母陪孩子的时间少，很难建立规则。再加上和老人沟通的问题，最后也没什么好管理的。
第三，父母工作忙，压力大，没有系统的学会如何教育孩子，只能放下。
现在大家都很忙，很难找到时间教育孩子。去读教育书籍，参加培训讲座的人就更少了。还有专家各持己见，让家长很纠结。当他们遇到问题时，他们是否在乎？
那么，父母没有权威感，对孩子有什么危害呢？
主要有两个缺点：
第一，孩子特别没有安全感。
有些人可能会觉得奇怪，孩子什么都要跟着，听他们的。为什么孩子还是没有安全感？
但你想想，孩子基本上就是个悄悄话，对地球上的规则一无所知。然后他的父母给了他一切想做的自由，一切都由他决定。听起来奇怪吗？小孩子很难预测做一件事的后果，所以很多决定对他们来说太重了。
比如你是一个刚入职的大学毕业生，然后董事长告诉你：这是我们公司下半年的宣传计划，包括A计划和B计划，你可以决定用哪一个。
你，呃，觉得特别害怕吗？你不知道两种方案的区别和后果。
对于很多孩子来说，你问他是去三公里外的外婆家还是三百公里外的外婆家，他会感到害怕，因为他不知道会发生什么。有的孩子去过很远的地方，但逻辑链并不完美。他可能无法把奶奶的家和公共汽车上的三个小时联系起来。
很有可能是孩子决定去外婆家，然后哭着在车上闹。父母还指责孩子：“你说要去你奶奶家，你自己决定就要负责。”
结果孩子哭得更厉害了。
第二，外界会对孩子有很多负面的评价，导致孩子从小就背负很多恶意。
如果孩子当众大吵大闹，跳上跳下，父母控制不住，碰巧遇到生气的大人，会直接给胖揍一顿吗？
如果孩子去亲戚家，随便弄坏弟弟的玩具，父母没看见，弟弟会怎么对孩子？
如果一个孩子随意攻击其他孩子，其他家长生气了会怎么办？
知乎里有很多对付“熊海子”的例子。如果你有兴趣，你就会知道如果你不约束你的孩子，他们很小的时候就会面临来自社会的深深的恶意。
父母觉得这样很宽松，给了孩子更多的自由和快乐，其实是在害孩子。
那么，父母要想在孩子面前树立权威感，应该怎么做呢？
首先说一下树立权威的基础。
第一，父母要积极乐观，做孩子的榜样。
孩子对能量高度敏感，本能地更喜欢听有权势的人说话。
有的妈妈整天抱怨，比如爸爸不做家务，婆婆太苛刻，单位领导太多.如果长期抱怨，孩子会觉得好像大家都在欺负妈妈，妈妈纯粹是弱者。如果一个母亲是这样一个弱者，她还能指望自己的孩子听弱者的话，成为弱者吗？
也有一些父母整天吃吃等死，界限不清。他们能指望自己的孩子通情达理吗？
毕竟有些孩子的理想比父亲强，还年轻，要多向父亲学习。
而其他孩子发誓永远不做父母，又怎么能指望他听父母的话呢？
第二，永远不要把自己的心理阴影投射到孩子身上。
有些父母小时候被父母老师压制太多。后来我为人父母，孩子犯了错，明明知道怎么办
的，可就是“心软”，怕管坏了孩子。其实，有些父母之所以“心软”，根本不是心疼孩子，而是产生了心理投射，觉得孩子很像小时候的自己，那么弱小，那么可怜，根本不忍心管。
可是，那时候的我们，跟现在的孩子，是同一个人吗？面临的是同样的处境吗？
根本不是。矫枉过正，也是很不好的。
因此，那些从小被压制的父母，在处理孩子的问题时，需要不断提醒自己：现在我管教孩子，是在告诉他基本的社会规范，是为了他好。他不是当初的我自己，他并不可怜。如果我放任他为所欲为，才会真的害了他。
三、在处理孩子比较麻烦的问题时，先深呼吸，要求自己冷静下来。
很多父母，当孩子做了什么不好的事情，他们会大吼、甚至暴怒，以此来恐吓孩子，让孩子听话。
殊不知，面对暴怒的父母，很多孩子只能感觉到情绪的可怕，根本不知道自己错在哪里，为什么家长会变成这样。有些孩子明明知道自己错在哪里，可是当下，他立刻就被吓坏了，大脑里一片空白。
孩子不能理解为什么有些事不能做，父母没有恰当引导，一次次地发怒，只会使亲子关系出现很严重的问题，为青春期的叛逆埋下伏笔，仅此而已。
因此，当孩子做了什么，父母并不满意，这个时候，家长要特别提醒自己，冷静了以后再开始处理问题。即使孩子仍在不断哭闹，父母也可以什么话都不说，坐在孩子旁边，静静地看着孩子，直到自己冷静下来。
同时，建立权威感，还有很多实际的问题需要注意：
第一：根据孩子的年龄和能力，给孩子自由，尽可能地具体。
我曾在另一个答案中说过，孩子能有多少自由，是跟他能承担的责任成正比的。能承担多少责任，就能有多少自由。
你可以这样想象，孩子的自由是一个圆圈。当孩子很小，比如一两岁的时候，她的自由很小，只是一个小小的圆；等他长到三四岁，这个圆圈扩大一点；到五六岁的小青春期，孩子自由的圆圈又扩大一点……慢慢地，到了孩子二十一岁，就该给他全部的成人的自由。
每当孩子触碰边界，你就需要坚持自己的原则，让孩子回到他的圆圈内。
有个小男孩六岁，大概是小青春期的时候，会很大声地跟我说话，然后还说“为什么不可以，我偏要”。这个时候，我明白，这是孩子在试探我的边界，我需要更清晰地告诉他可以做什么，哪些行为是被允许的。面对孩子的试探，我也没必要生气或者发怒，因为孩子的力量在变强，这是他成长的一种方式。
第二：对于七岁以下的孩子，没必要和孩子做“朋友”，家长就是家长。
现在很多家长，都认为要和孩子做“朋友”，跟孩子平等地相处。
可是，一个成熟的成年人，跟一个五六岁的孩子，行为能力和能承担的责任，都大不一样，谈什么平等？这样的平等有意义吗？
你不同意孩子去游乐场，要孩子去看望家里的老人。孩子就跟你说：“为什么不尊重我，为什么不听我的，我就是想去游乐场。”
然后第二天，你要去出差，孩子不许你去，“昨天你都不让我去游乐场，我不许你去出差”。
这样的孩子，要怎么管教？
家长就是家长，是为孩子制定规则，明确地划清界限的人。准确地说，对低龄孩子而言，家长是管理者，不是方方面面都能平等的。
哪一个单位的领导，事事都跟下属平等？只能是人格上的平等和尊重，该做决定的时候，还得领导来。
第三：你已经决定的事情，不要用疑问句去问孩子。
以前我刚开始带孩子的时候，经常性地犯傻。
到了午饭时间，我总是去问孩子“宝贝，我们收拾玩具，去吃饭了好吗？”
这个时候，孩子只要一说“不好”，我就卡在那里了。
其实，午饭什么时候吃，根本是大人决定的，为什么要问他，告知一下就可以了。
大人觉得自己差不多决定了的事情，千万不要用疑问句。你又不是真的要他决定，问疑问句不是多此一举吗？
第四：当低龄孩子出现不当行为，千万不要说“不可以”，要用正向的词汇来引导。
有一本很出名的绘本，叫做《大卫，不可以》，里面讲了很多大人不同意小朋友做的事情。
可是，有些家长给孩子看了这个绘本以后，发现孩子更“调皮”了。
这是为什么呢？
低龄的孩子，很难理解否定的概念，你跟他说不可以，反倒会强化他的这种行为。
比如你说“宝宝不可以大吼大叫”，他只吸收了“大吼大叫”，于是吼叫得更厉害了。面对这种情况，你应该说“宝宝，我们可以轻轻地讲话”，然后他的声音才会慢慢变小。
同样的，如果宝宝很重地打你，你说“宝宝你不要这么重地打妈妈”，他也是不理解的。你应该说“宝宝，你可以轻轻地摸妈妈”，然后给他做示范，怎么轻轻地摸。
第五：家长说过的话，一定要做到，不能言而无信。
我不只一次看到过这种情况，就是大人说过的事情，没有去做到，言行不一致。
比如一个小孩在玩IPAD，家长说再过5分钟就要收起来了。可是五分钟之后，孩子不同意收起来，家长随便说孩子几句，然后就不管了。
还有些家长，会去跟孩子抢IPAD或者电视遥控，要么笑嘻嘻地要孩子拿回来，要么一再口头上的威胁，各种指责孩子，但是自己没有行动。
这个时候，父母需要冷静地站在孩子旁边，叫他拿过来，面部表情要严肃，不要说太多话。说到做到，才能让孩子信服。
大概就是这样了，不过关于如何划定界限，给孩子自由，还有如何温和而坚定地执行规则，这里还不是很全面，请参考我另外的几个回答：
在教育孩子的过程中父母一个唱黑脸一个唱红脸是不是非常必要？ - 一念的回答
给孩子「自由」的教育方式是否真的那么好？ - 一念的回答
一岁半的女儿每天被堂哥两岁半的儿子打几巴掌，如何保护女儿以及跟堂哥沟通？ - 一念的回答
