不久前我听到一位母亲说：
我不知道怎么和我的孩子说话。昨天说是时候出去和孩子玩了，但是天冷了，要多穿衣服。结果孩子从来不戴。我最后告诉她，你不穿衣服，我们就不出去。这孩子太固执了，最后在地上打滚。我生气的时候没理她。等她哭够了，天色已晚，门也没出去。
这种孩子的脾气暴躁几乎存在于每个家庭。但是，很多孩子的哭闹是可以避免的。然后看上面母亲的问题，我们想象两种对比情况：
第一种情况，母亲手里拿着衣服对孩子说：“我们再穿一件衣服，外面冷！”处于叛逆期的孩子会有这种情况：“我不想穿衣服！”
第二种情况，妈妈说：“宝贝，穿上衣服，我们就可以开始了！”孩子往往回答得很快：“好吧！”
为什么两种情况差别这么大？原因在于使用了不同的沟通技巧。
孩子的思维是不可逆的
刚开始，孩子的思维很简单，长大后会有一个复杂的发展趋势，但是他的思维还是不可逆的。不可逆，比如你问孩子“你妹妹是谁”，他可以回答。你问“谁是你妹妹的哥哥”，他也推不回来。这就是为什么前面的例子，为什么会有如此神奇的对比效果。
第一种场景，妈妈在用自己的想法表达：因为天冷，所以出门前要多穿点衣服。但是孩子的思维不会推回去：哦，多穿点衣服，因为外面冷。相反，第二种场景，我妈说，穿好衣服我们就出去。就这样，孩子自动从头梳到尾，感觉是这样的。
所以父母用的是“一”的句式.只是”，这样可以引导孩子理解事件的逻辑顺序，让孩子更容易理解和服从。
使用不太复杂的因果推理句子，避免使用“如果，那么”，因为这些句子孩子无法理解，或者觉得受到威胁，无法达到良好的沟通效果。
尤其不要用“你不要，我就不要”。比如很多妈妈爱说：“你不听话，我就不带你出去玩”，“你不吃米饭，我就不给你零食”。这种句型没有给孩子提供更多的选择，很容易导致亲子沟通不畅。而且总是负面的说辞，就像威胁孩子一样，但是会让孩子想挑战妈妈定下的规矩。
我们的孩子生活在一个黑白分明的世界里
孩子小的时候，评判一切的标准都是黑白分明。这种思维方式会一直持续到孩子到青春期。朋友的儿子小学二年级。他告诉我这样一个有趣的现象：
他带儿子去看电影，他指着男主角问，这是好人还是坏人？但是电影中的角色没有明显的好坏之分。于是朋友告诉儿子，这个人不算好也不算坏。他儿子显然对这个答案不满意。过了一会儿，儿子又开始问：现在，他是好人还是坏人？
父亲刚刚清醒过来。所以，换一种方式，我只是简单的告诉儿子，他是个好人。他儿子如释重负，心满意足。对于孩子来说，他们无法理解这个世界上可以有既好又坏，既不好也不坏的东西。不是好就是坏；不是黑就是白。这是小孩子的逻辑。
在儿童语言能力发展之后，我们也会发现，儿童喜欢使用“永远”、“永远”、“永远”等极端、果断的词语，这是由于他们此时的单向思维模式。
所以，在孩子面前绝对不能含糊。如果你对孩子说“不好说”，“一切都好”，“这个可以做一点，那个可以做一点”，孩子就无法理解。所以，能对孩子说的白纸黑字，就是白纸黑字说的。不行就不说。这样可以帮助孩子建立清晰的是非观。
叛逆的孩子特别不喜欢听废话
1-3岁对父母和孩子来说都是一个坎。这时，孩子正处于叛逆期。叛逆期并不代表孩子就是乱来。孩子有孩子的坚持。只有当他们发现自己无法引起父母的注意时，他们才会变得固执。
1岁之前，孩子没有语言能力。相反，父母可以多说话，讲道理，语气温暖平和。相反，孩子可以理解和感受父母传达的信息。面对1-3岁的孩子，家长要注意说话，一定要简洁明了。
尽量少说：“我们现在出去好吗？”“你会把鞋穿上吗？”，因为这样的句子只会得到孩子挑衅和否定的回答。这时候父母说话的原则是：少说话，多说自己能选择的，不要和孩子瞎说。比如，不要反复说“你不能把鞋子放在这里和那里”，“不要把鞋子放在床上！”恰当的说法是：“你可以把鞋子放在床边或鞋架上。”
其次，少一些道德说教。成人世界的道德标准不适用于这一时期的孩子，此时孩子所犯的错误无法上升到道德层面。如果父母用成年人的标准来要求他们的孩子，他们必须
然会引来亲子之间的又一场战争。凡事先关注孩子的情绪，因为孩子的所有情绪都是合理的
孩子是靠着皮肤和心灵的微妙的感觉在认识这个世界。他们活在梦里，也不会按照常理出牌。但是无论如何，这都是孩子成长历程中跨不过去的一步。此时，孩子所有的情感和情绪，不管再离谱，再不可思议，都是合情合理的，都应该得到尊重。父母必须要接受这样的孩子，而不是嘲笑、冷漠或者粗暴阻拦。
当然，尽管孩子不需要对自己的情感和情绪负责，但要对自己的行为负责。所以，如果孩子做出了破坏性行为，父母就必须介入，通过规则设立以及恰当引导，帮助孩子通过其他方式去发泄自己的坏情绪。
研究数据表明，除了一小部分孩子(大概10%)由于天生的气质类型，会比较难养，脾气会比较暴躁，40%的孩子其实都属于易养型，剩余为中间部分。更多时候是父母自己脾气不好，缺乏方法，却还反过来觉得自己的孩子和自己的期待有差距，不是自己想要的孩子。父母首先没有接纳自己的孩子，干脆把自己的耳朵对孩子“关闭”掉，就更加谈不上良好沟通。
听不听话，先是孩子自己的事儿；立规矩前，先让孩子知道
孩子3岁之后开始共情，能够理解别人的想法和我的有可能不一样，这就给了他们理由要去和人沟通。而且，3岁以后，孩子可以听懂大人的话，也有能力去表达自己内心的想法，因此父母一定要尊重孩子的想法，呵护孩子社会化的最初尝试。
我们常见这样一幕：父母带孩子去商场的时候，孩子就开始要买这个买那个，然后父母就会和孩子上演一幕意志力的抗战。最后当然是父母赢了，并且对孩子冠之“无理取闹”。
其实这是可以避免的。父母可以在进商场之前，就和孩子约好：今天你可以买一件东西，咱们说好了，只买一件。如果父母不提前说，孩子可不知道父母的想法只是：带我随便逛下，不打算给我买任何东西。相反，孩子的内心可是充满了期待呢。最后，父母觉得孩子胡闹、不乖、不听话。大人们没有想到的是，兴许孩子还会觉得父母不好沟通、不好说话。
另外，孩子不听话的时候，父母们要选择合适的时间和机会跟孩子沟通。别看孩子小，一岁以内的孩子就已经有各种情绪了;一岁多的孩子就已经懂得“记仇”;两三岁的孩子开始“撒谎”，甚至还会有很强的自尊心。所以，要把孩子当成人一样去看待。沟通的前提，一定是尊重。
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