“见陌生人不会说话”“自私不爱分享”“骂人的习惯很难改变”.孩子懂事了应该怎么教育？什么是正当的爱情？如何在日常琐事和小感情中“润物细无声”，正确教育孩子？给家长十个经典教育案例，同时听听专家的点评。
案例1:强迫沟通
当我女儿童童2岁时，我总是热情地带她去迎接孩子们。童童只是不喜欢说话，所以如果我脾气暴躁，我会为她说话。如果我不想玩游戏，我会为她参加。童童总是默默地跟在后面。后来我发现童童一个人的时候，她连自己在玩什么都不知道，特别在意别人是不是把她当朋友。上幼儿园后，她经常说她不想去幼儿园，因为她没有好朋友。我开始意识到我强迫孩子交往，给她带来了深深的焦虑和不安。
我不再强迫童童，开始带她出去，引导她慢慢玩。我的改变也给我的孩子带来了改变。她变得越来越自信。跟孩子打招呼很自然，她的朋友也逐渐增多。这件事让我深深的感觉到，每个孩子都有自己独特的个性，他需要按照自己的节奏成长。父母只需要照顾他，而不是干涉甚至安排他的生活。
专家点评：孩子不一样，没有统一的教育标准，更不可能从书本上找到适合每个孩子的方法。父母应该蹲下来听孩子的声音，而不是担心拿着书。只有尊重孩子，孩子才能获得安全感和自信，学会自然交流。
案例二：为什么不给爷爷奶奶？
我侄子总是愿意和我分享一些好的东西。爸爸对此直言不讳：“一切都应该给我姑姑吃，我爷爷奶奶不应该尝试。这孩子很痛苦。”其实侄子们都很大方，愿意和爷爷奶奶分享美食。但是爷爷奶奶经常逗他：“给爷爷奶奶点好吃的！”孩子的手马上递了过去，他们赶紧说：“爷爷奶奶不吃，你自己吃吧！”过了几次，孩子就不认真了。侄子和我分享的时候，我会感谢他，和他分享。我也夸他的菜好吃，侄子也很乐意和我分享。爸爸甚至责备我说：“为什么大人还吃孩子的饭！”
专家点评：孩子的内心简单美好，会认真对待成人世界的每一个要求。作为一个成年人，最重要的是尊重孩子的单纯与美好，而不是为了好玩或亲密而戏弄孩子。生活中，很多在孩子看来很搞笑的无意行为，是对孩子深深的不尊重。如果你爱孩子，请把他们当成一个平等的人。
案例三：孩子不跟人打招呼的时候，
女儿刚学会说话的时候，嘴巴很甜，喜欢叫人。但不知道从什么时候开始，她很难开口。她要么低头不语，要么假装没看见她。我忍不住催促她：“哎，你问问你叔叔阿姨！”她没有回应。我有点不好意思。如果我再推或者不叫，我会很着急，说“宝贝，不叫是不礼貌的”，“没人喜欢不礼貌的孩子”等等。反复尝试，结果还是不大，孩子似乎一直无动于衷。
有一天，我真的很生气，最后采用了一种冰冷暴力的方式对待她。当一个孩子没有和人打招呼的时候，我快步向前走，把她留在了后面。孩子立刻紧张地追上来，我生气地说：“我不喜欢粗鲁的孩子。”孩子哇的一声哭了，好像受了委屈。
专家点评：要么紧张害羞，要么谨小慎微。不打招呼背后一定有孩子没有表达的感情。家长不要急着批评、当众批评、强迫，尊重孩子不打招呼的权利。你可以给孩子一个台阶，比如：“我知道你是个有礼貌的孩子，有时候你会在心里给别人打电话(打个招呼)，如果下次能说出来就更好了。”也可以引导孩子用自己喜欢的方式打招呼，比如表情和动作。
案例四：事情没做好的时候，孩子烦哭的时候，
我曾经夸赞庄庄：“你真聪明！”但后来我发现，如果庄庄做不好，他会很苦恼，会哭。前段时间我给他买了一辆新的滑板车。他刚开始不会滑，就生气了，不滑了。后来看了一篇《“表扬孩子”与“鼓励孩子”的差别震惊你！》，了解到表扬和鼓励对孩子的影响是不一样的。
经常被夸自己聪明坚强，遇到挫折也不能接受自己的失败，怕别人说我不够聪明。知道了这些，我不再夸他聪明，而是描述和鼓励他的努力，比如：“爸爸为你这学期的努力感到骄傲！加油！”
专家点评：孩子的自我认知过于依赖外界的评价，孩子会认为事情做得不好就不够好。欣赏这位家长的主动学习，找到鼓励和表扬的区别。父母对孩子的评价应该侧重于孩子做什么，而不是性格特征(比如智力)。当孩子做得不够好的时候，父母可以鼓励孩子说：“虽然你没有做到这一点，但你很好！”
案例五：孩子生气不说话的时候，
Candy是3岁4个月的孩子。她有这个年龄的孩子都有的情绪状态，有自己的思想和语言。这个年龄的孩子往往不知道如何控制突如其来的奇怪情绪。所以最爱宝宝的妈妈想的最好，有个好主意。
“砰”的一声，门被猛地推开，凯蒂怒气冲冲地冲了进来.
我妈说：“宝贝，我妈看得出你现在很生气。要不要说说怎么了？”
“不，不，我不要。”
妈妈张开双臂：“过来，妈妈抱抱！”糖果藏在妈妈的怀里。妈妈什么也没说，只是拿着糖果，拍着生气的小女孩。
我妈想了想，有了一个好主意……我妈拿着糖果来到书房，准备好纸和画笔，开始制作属于糖果的“情感脸谱图”。
糖果在纸上精心上色，我妈围绕糖果制作地图。妈妈说：“你可以把这个Facebook贴在你喜欢的地方。有心情可以来这里静下心来，也可以告诉妈妈你选的是哪个Facebook。如果你愿意，你可以告诉我发生了什么。发脾气，伤害自己，损坏东西都不好。”
“我们给它取个名字吧？这个地方只属于糖果本身。”
坎蒂说：“姑且称之为平静空间吧！”有了自己的“酷空间”，凯蒂似乎不再那么生气了。她告诉她妈妈她是如何摔倒并弄脏了她最喜欢的泰迪熊“布布”。
专家点评：我们感受到了糖果妈妈的深爱、深深的理解和满满的智慧。面对孩子突如其来的负面情绪，母亲并没有责备和阻止，而是让孩子感受到自己的情绪得到重视、接受和理解，然后让他们发泄、安抚和转化。更有价值的是，母亲通过Facebook的建立，在表达情感的过程中，帮助孩子学会识别和接受自己不同的情感。研究发现，当孩子的情绪被正确识别和表达后，情绪强度会下降20-40%！
案例6:告诉孩子“关心”是相互的
两岁的豆豆不小心打中了我的眼睛。他愣了一下，跑去玩了。我无法平静下来。平时不小心撞到小孩，我会跟他道歉，但是碰到了，我总是跟小孩说没事，妈妈也不疼。孩子是不是觉得妈妈不会伤害，不需要关心？
于是，我拉着他的手认真地说：“妈妈眼睛疼。如果你帮我揉揉，我会觉得很舒服。豆豆仔细听完，给我揉了揉，问：“还疼吗？”我笑着说，“好多了，谢谢！”孩子的眼睛瞬间亮了，露出兴奋的笑容。原来，孩子关心别人的时候是幸福的。
这件事深深触动了我。我一直认为母爱是无私的，是不求回报的，却忽略了让孩子学会爱。孩子要知道“爱”是相互的，母亲需要孩子的呵护。
专家点评：父母对孩子的爱一直被认为是正当的、习惯的，但很少可能理性地认为孩子在接受爱的同时需要付出爱。这里没有强制，只有简单的描述：“你帮我揉揉，我会很舒服的。”，会注意孩子的眼睛去注意别人的感受，心灵相通是心中爱的开始。在努力的同时，请不要忘记对孩子说：“妈妈会疼的！”
案例7:当一个孩子输不起的时候，
每天晚上，我和爸爸都会和孩子一起玩游戏、积木、拼图，有时候也会用竞争的方式，因为这样，我们的孩子更有动力，也能培养他们的竞争意识。一般情况下，我们会刻意示弱，让孩子赢，让孩子更自信，更有勇气。每次获胜，他都有一种特别的成就感。
然而，有一次，孩子和父亲打了一场球，孩子赢了两次。后来他再玩，他爸不让，他输了。输一次不对，输两次不耐烦，第三次输的时候就开始发脾气，泪流满面。这时候我才知道，我的孩子已经习惯了胜利，他们承受不了失败。然而，如何才能在现实生活中保持不败呢？
是因为我的爱情有偏见，孩子不完全积极乐观吗？
专家点评：假胜利并不能真正带来信心。专注于探索兴趣，在游戏中忍受挫折，克服困难，解决问题，分享成功的喜悦，这才是真正的成就感。
案例8:直面“脏话”
儿子一直很有礼貌，但是有一次他想买玩具，我不同意。他扔出一个脏字“X！”我愤怒的问他是从谁那里学来的，他就是不说，我就努力控制自己的情绪，转移话题。
回家后，他和儿子一起吃红薯。他礼貌地说：“谢谢你给我红薯。”我抓住这个机会，先肯定了他是个有礼貌的孩子，然后和他沟通了他不能骂人的原因。但儿子很自信地说：“但是爸爸和爷爷都说妈妈不生气。”我意识到了儿子骂人的根源，也意识到了父母的一言一行对孩子的重要性。
我让他做我家的“文明用语监督员”，谁骂人就拦谁。之后，儿子真的不骂人了。在他的监督下，爷爷和爸爸开始注意他们的言行。我庆幸自己没有粗暴的责骂和生硬的惩罚，而是用一种疏而不堵的方式搭建了一座彩虹桥，陪伴孩子健康成长。
专家点评：孩子骂人往往出于好玩和无意识的模仿。父母及时控制自己的情绪，熟练运用换话题、及时肯定、讲道理、沟通感情、给予责任感等积极疏导方法，将“对抗”变成一种“引导”。更可贵的是倾听孩子的心声，找出问题的根源，在父母和孩子平等相处的情况下共同进步。
案例9:当孩子自私和排外时，他们不喜欢分享
小豹子是一个刚满两岁半的男孩，他的家只在昕薇。是一个很普通的晚餐时间，晚餐有一道很好吃的红烧肉。
妈妈：“小豹子，给大家尝尝这么好吃的。”
小豹子看了看地下，又看了看桌子，说：“不行，我现在不能给父母。”。
妈妈：“为什么？”
小豹子：“它不掉地上，也不掉桌子上。只有落在地上，爸爸妈妈才能吃，落在盘子里，宝宝才能吃。”。"
听完这段对话，全家人的心都在颤抖，空气一下子凝固了。只有小豹子像往常一样吃得很开心。
专家点评：我很感动，也很欣赏这位家长的反思。他其实是在邀请所有家长反思。孩子“独占”盘子里的食物，父母在桌子底下吃。显然，在孩子眼里，父母应该这样爱我。许多父母有时太爱他们的孩子，以至于他们迷失了自己。心理人格的成熟需要父母表现出“我爱你，同时也爱我自己！”“孩子对你很重要，我也很重要！”只有这样，孩子才能学会完整成熟的爱情！
案例10:爱说“我不会”的孩子
我们班有个孩子会不假思索的说“我不会”，然后等老师解决。穿袜子，“我不会”；扣上“我不会”；吃饭的时候，他把头扭到一边，或者“我不会”；孩子活跃的时候，他坐在那里不参与，问他“我不会”；今年年初，我让每个孩子都谈谈他们在新的一年里做了什么。有的说和爸爸一起放鞭炮，有的说吃了饺子，有的说看了烟花和灯会，最后一个让他说“我不会”。
通过了解发现，孩子的过度依赖和不自信，主要是因为父母为他做了一切，只要他说“我要”“我不会”，他就能得到满足。
专家点评：这是一个被父母剥夺成长能力的孩子！父母代表他们行事，通过说“我不会”来引导孩子满足他们的需求。这其实体现了孩子的“症状受益”心理，即如果一个行为症状总是受益，那么这个行为症状就会一直出现！为了让孩子改变“我不会”的状态，父母一定要改变，让孩子多做，有时候会用一些指导性的话：“你了解孩子，你就会.(描述一个孩子学会后会发生什么的画面)“孩子，你以前不知道，现在你会学会(做)！”
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