最近在看作家王朔写的《致女儿书》。他说这是遗书。如果有情况，我可以给女儿一个解释，告诉她她爸爸是个什么样的人。
当我读到这样一段话的时候，心里突然觉得：“我不记得爱过我的父母。我小的时候很怕他们。当我长大后，我开始打扰他们。后来被人指着麦子，见面就吵架；后来我鄙视他们，回避他们。一方面觉得自己对他们有责任，应该对他们好一点，但是做不到连假装都做不到；后来，一想起他们，我就难过。
我不禁在想，如果有一天我的孩子写出了这样的一段话，或者引起了这样一句话的共鸣，我的心里会是多么的遗憾、难过、凄凉。
而一个人，对父母有多大的怨恨，都会在遗书里毫无保留的向女儿表露自己内心的烦恼，伤痕，痛苦。
02
如果你耐心的读下去，你会发现王朔对父母的痛苦回忆并没有那么“恐怖”，甚至有些普通。
他向女儿提到了与父母长期分离的感觉：
“很长一段时间，我不知道人是父母生的，以为是国家生的。有个工厂生孩子，他们一起在养老院出生长大。每次需要有人给我指出来的时候，和别人聊天的人是你爸爸，刚走过的女人是你妈妈。”
“可悲的是，我十岁的时候，刚从幼儿园回家。每天压力最大的就是一下子认不出爸爸了。早上一出门，他的脸就模糊了，只记得他是个身材不高的黑黑暴戾的胖子。”
他把小时候被父母限制的委屈告诉女儿：“那时候妈妈们对孩子和孩子的朋友都很友好，不讨厌把孩子叫回家。他们欢迎孩子们到自己家玩，有时他们邀请孩子们吃点东西。我们家是出了名的不欢迎孩子玩。同一单位只允许几个孩子来。你爷爷奶奶一回来就应该赶紧走。奶奶是个耻辱。
他向女儿抱怨和母亲吵架时的无奈：“你爷爷去世后，我对自己提出了一个要求，不要再和奶奶吵架，也想看看自己能摆脱多少自我中心主义。可惜我没有再做。前几天和奶奶大吵了一架。我也去扫墓了，清明。
我穿着一件统一样式的夹克衫，上面有洗沙和镶边。我刚买的。伊拉克不打仗吗？很时尚。奶奶一见我就说，我不喜欢你为什么穿这样的衣服。
我没理她，但我已经不开心了。
她又说，你这边有油。我的裙子上有一个大的黑色油渍，是装饰过的。
我还是忍了。
然后她说，你怎么没有新衣服？
我急着跟她说，你管我穿什么衣服？你管好自己的事吗？
她又来了。你是我的儿子。我告诉你一件事。怎么了？我关心你。
我怒不可遏，说你不在乎我。为什么还这样？你不会尊重别人。你必须用轻蔑的语气说话。你不知道你一直让别人和家人不舒服吗？"
王朔也给女儿写了她之前和妈妈争执时脱口而出的咆哮：“奶奶说你现在真的生气了。我说，你知道你会对人们的生活产生什么影响吗？看着我。我最像你了。我说，你对我好吗？当我最需要一个人对我好的时候，你在哪里？奶奶平静的说，你在幼儿园。我说，一个孩子最需要的，是需要被理解和尊重的。如果把他当成一个个体，他的父母就像老师一样，父母该怎么办，能信任她吗？我没提爱情。这是奶奶理解的事情。她只认对错。按照她的标准，生孩子永远正确是她的爱。”03
这一段文字，哪一段被拿出来，似乎遇到了似曾相识：
工作太忙，没时间带孩子，只好把孩子寄养在别处；担心孩子在学校表现不好，严格限制课外生活；关心孩子，但要习惯消极的表情，多以贬低和不满的语气说话；我希望我的孩子永远是正确的，所以我会把它给我的孩子，用各种方式强迫他接受它.
而每一项不经意的小裂痕，随着时间的推移，让父母和孩子的心越来越远，最终让本该很亲密的亲子关系变得尴尬和疏远。
他做决定，不会听父母的意见；遇到困难时，不会愿意向父母求助，会有纠纷，不会给父母更多的信任和沟通机会。
他们会想千百遍，为什么别人的父母和孩子在一起，我的父母却不和我在一起；为什么其他家庭充满欢笑和欢笑，而我却永远无法让父母满意？为什么我爸妈说是为了我好，却这么狰狞，逼我做我看不懂的事？……
在世人眼中，他们会显得更叛逆，更会讲故事，更孤僻，容易沉迷游戏而无法自拔，或者除了要钱之外懒得和父母说一句话，或者抗挫折能力极低，遇到困难很容易年轻，甚至做傻事。
孩子在迷茫中挣扎成长，最终可能会失去对我们父母的期望和信任。他们似乎并不在乎父母的感受，也不在乎自己的生活，只是内心脆弱而尴尬。他们放弃了和父母的交流，向父母要爱。原本与父母天然的情感联系逐渐变得淡薄，多余。
04
经常推荐朋友圈的父母看丽塔皮尔森演讲的视频。
丽塔皮尔森(Rita Pearson)出生在一个教育家庭，她的祖父母和父母都是教育专家。她本人从事教育工作40多年。她对教育的观点是关注“人与人之间那种联系的代价和重要性。”“没有很强的联系，学习是
不会有显著的进步”。她举了一个例子，她的一个同事跟她说“我的职责不是喜欢那些孩子们，我的职责是教书，孩子们就该去学。我管教课，他们管学习，就是这么个理儿。”
然后，她跟自己的同事说：
“你知道，孩子们可不跟他们讨厌的人学习。”
同事说：“这是一派胡言”
皮尔逊女士断言：“那么，亲爱的，你这一年会变得十分漫长和痛苦。”
皮尔逊女士同事的话，跟很多父母在对待孩子的各种成长问题时候的态度多少有些相似。
成年人更多站在一个给孩子指点迷津，说教点化的高度上，一遍遍的希望孩子能够理解自己，却很少去尝试着理解孩子，跟孩子发展良好的关系，取得孩子的信任。
最终的结果也往往是，我们觉得自己该说的都说了，该做的都做了，孩子们却极少配合，不听劝告。最后整个这段解决问题的时间，对双方来说变得漫长和痛苦。
05
而皮尔逊女士的母亲，对待学生则完全是另外一种方式。她的母亲总是会利用休息时间复习教学、下午去家访，买梳子、刷子、花生酱和饼干放在她的讲座抽屉里，方便饿了的孩子吃。
那个年代有很多孩子身上是很脏的，有各种味道。皮尔逊女士的母亲就给这些孩子准备了毛巾和肥皂，也放在讲座的抽屉里。
这些付出得到的结果是，孩子们都非常非常的爱戴她。甚至她退休数年后，还经常有当年的学生找上门来，对她说：
“沃克夫人，你知道吗？你改变了我的一生。你影响到我，令我以为我是一个大人物。实际上我并不是什么大人物，我只想让你看看我现在成为了一个什么样的人。”
皮尔逊女士想通过举这些例子，来告诉所有的老师们，要相信每个孩子都应该得到一个冠军，只要大人们不放弃他们，认识到联系的力量并坚信孩子们会成为他们最好的一个自己。
但是对于我们每一个父母来说，更具有启发意义的是，如果一个好的老师可以给孩子信任、耐心、鼓励、陪伴，跟孩子建立起强大的情感连接，最终让孩子成为更好的人，我们做父母的，有什么理由不能做得更好呢？
当我们放下了自己的偏见，去真正的倾听孩子；放下自己的挑剔，真正的去赞美孩子；放下了自己的固执，真正的去接纳孩子，我们就能与孩子建立起稳固的连接。孩子的内心，就有了归属感、价值感和幸福感。
也只有真正跟孩子建立起稳固的连接的时候，我们才能说，我们的教育是成功的，我们作为孩子的父母，是成功的。
