为什么为人父母总觉得别人家孩子好？

几天前，一个朋友带着孩子来我家玩。路有点快，孩子感觉不舒服。到达我家后，孩子开始哭了。哄了她一会儿后，她妈妈还是不太好。她痛哭流涕。孩子的父亲看到它在附近，生气地说：“这有什么问题吗？在他自己的房子里很好。当弟弟(我儿子)出去的时候，他就不如了。”然后，孩子投入母亲的怀抱，哭得更厉害了。爸爸一共重复了三遍这句话，然后孩子在我家哭了一整天。他不停地哄骗，不让母亲离开他。我们约好一起去购物中心，但没有成功。在这段时间里，母亲一直抱着孩子对我的儿子说："当你看到你的小弟弟在玩玩具时，你为什么哭？"然后孩子又哭了起来。 因为那是别人的孩子，他们的父母在那里，我什么也不能说。但是每次我说“别人的孩子表现好，你为什么要这样做？”以此类推，孩子们会再次哭泣，要求一个新的高潮。可能不是身体不适导致孩子比以前哭得更多，而是当他面对不熟悉的环境后情绪脆弱和害怕时，他的父母不是为了面子而和他在一起，而是在心理上将他置于一个非常孤立的位置。这种被比较后的恐惧、孤立和落后使他感到痛苦。 我们都是“别人的孩子”的受害者。我们都讨厌被比作“别人的孩子”。然而，当我们成为父母时，这个噩梦真的消失了吗？我们仔细阅读了许多书。这些书真的在我们的脑海里吗？还是它们在不由自主地延续着我们父母的教育方式？ 上周，我带我的孩子去接种疫苗。在医院的游乐园里，我把儿子放在一个小垫子上玩耍。我儿子第一次去公共场所的垫子有点困难。他仔细看了看这个地方，感觉到那里。这时，有一个一岁多的孩子跑过来，疯狂地玩耍。所以奶奶说，“那你看看你的小弟弟玩得多好，为什么你不敢？”说完，儿子抬头看着我，向我伸出手。当我把他放回小垫子时，我鼓励他尽可能在中间玩耍，即使我在玩耍的时候碰到了对方的身体，也没关系。十分钟后，儿子兴奋起来。 这件事让我开始思考。我们读过这么多育儿书，听过这么多伟大的原则，但是我们能在行动中做多少呢？我们是由父母的比较培养起来的一代人，这有时被认为是一种谦虚。例如，当他们见面时，他们会说：“你看你的孩子有多大，我们有多小。”但事实上，这两个孩子在年龄、性别和个体差异上都非常不同。这种比较毫无意义。然而，对于一个无知的孩子来说，这种比较会一直持续到他懂事为止，他会一直认为自己比别人差得多。他比任何人都有缺点，比这个矮，比那个瘦，比邻居聪明，比同学大胆。简而言之，生活充满了低谷。这样的孩子怎么能有充分的信心呢？ 据说80年代是最自尊的一代，而我是唯一一个看不起他们的人。然而，这只是一种表象，在竞争中隐藏着内心的脆弱和自信。当我们有了孩子，即使我们已经读了很多书，我们仍然不能让全新的革命思想支撑起从父母那里继承下来的习惯和内心创伤。我们没有试图跟上竞争，但我们正在努力跟上我们自己。我们害怕失败，害怕不能像其他人一样成长，害怕一步一步地落后，害怕让我们的孩子因为我们自己的无能而落后。因此，当别人的孩子买一件漂亮的衣服时，他们也必须买。其他孩子买了新玩具，因为担心他们的孩子不会和他们一起玩。据说其他人去接受早期儿童教育，每年有成千上万的人去那里。 那么我们应该做什么，这种情况将如何改变？我不能过谨慎的生活。我想对我说的每一个字都三思。事实上，最简单的方法就是当我们对自己孩子的行为有一些想法并想要干预的时候，把自己置身于这样的情境中。如果这是我们最想要的，那是什么样的回应？你是想在恐惧之后被紧紧地抱着，还是在陌生的环境中紧紧牵着手？是害羞和胆怯之后的亲吻鼓励，还是对特殊表演的赞美？这样，当你的孩子在生活中遇到困难时，你就会明白他们最想要什么。孩子是你心中的小自我。你想怎样对待他，其实，也是你想怎样对待你那小小的、脆弱的自我。